2020年6月15日，我最好的初高中朋友ZR（女）和XBC（男）在今天拿到了结婚证了，结束了快十年的爱情长跑。我和他们都是在初中的时候认识的，后来在一个高中，大学便分别了。虽然每年只会在过年的时候才会见面，但是那种友情却不因时间和距离而减。对于他们拿到结婚证，今天也是突然有感于其中。

我与XBC是初中是最好的朋友了，那时候我们正值青春懵懂时期，我与他干了不少“坏事”，上课调皮捣蛋，晚上就寝与老师斗智斗勇。班主任罚检讨、被挨打、被体罚不知道有多少次，那时候正值青春叛逆时期，懵懂无知，做了很多有趣的事情，现在回想起来都是一串串难忘的记忆。

还记得初中时候跟他聊的特别多，上课也是聊天，我们总会产生各种鬼主意。我们聊着那时候玩过的游戏DOTA、重装机兵，我们都追着Justin Bieber、Taylor Swift并哼唱着他们的歌，以及追着当时正火的《火影忍者》与《死神》。

感谢有你，让我初中的三年是过得如此的充实。

我与ZR直到初三的时候才因为座位离得近，才有更好的认识，渐渐地也了解多了，我发现和她是能比较聊得来的人。直到高中后，我才发现我有这样一个异性朋友是多么的值得。高中时，每一次的情感挫折都向她倾述，我现在已经有点模糊记忆了，高中时不知道跟她讲了多少我的故事给她。

我清晰地记得高二时，我的爷爷在凌晨两点去世，那时候我感觉全世界都塌了，我发了几条短信给她，我想告诉她我当时真的很难受，后来在她的安慰下，我慢慢地走了出来。她成了我倾述的对象，不开心的时候，跟她聊聊，总会好起来。每年的生日，她总是会记得，也会送我礼物，当然也记得她的生日，我记得曾经做过几个视频给她，是她十七岁的时候，收集她的照片，最终做成了一个MV，现在再回头看看当时的视频，也是蛮有回忆感的。我家里仍然还保留着我十七八岁时她送我的礼物，以及信件。

感谢有你，让我高中的三年是过得如此的充实。

ZR与XBC是我十年的老朋友了，十年的朋友，实在是太难得了，我不知道这是一种如何的缘分，你们是我最好的朋友，也是我现在在外漂泊，愿哪天能回到故乡时的动力。你们作为我朋友中的情侣模范，实在是竖立了榜样给我们，让我再一次感受到爱情的存在。
感谢有你们，让我生活充满生机。

此时我打开网易云播放一首张宇的《给你们》，在遥远的上海默默地祝福你们，很喜欢一首民国时期的结婚证书上的誓词送给你们：

喜今日两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。 看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。
谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

再见
是离时的伤感
静静地来了
悄悄地离开
伤感的是那
来时的晴天白云
离时的栉风沐雨

再见
是离时的不舍
多少日夜兼程
多少风雨无阻
不舍的是那
专研执著的精神
是那昔时的人儿

再见
是对君的怀念
念与君时的如沐春风
怀与君时的意气风发
看烛烬月半沉
听蛩噪院已深
心悦君兮君可知？

再见
只是为了下次更好的见

あなたに会えて嬉しい
私の名前はジュルリス

NICE TO MEET U.
I AM JU1IS.

告别了二零一九，迎来了二零二零，”二零二零”真的是一个很陌生的词，邓小平在四十年前提出的口号：“全面建设成小康社会”，而如今已经到了这个节点，我与大多数人一样，其实都对“小康”没有一个很明确的理解，亦不知道现在是否可以定义为“小康社会”。然而这并不重要，这并不是我该去研究探索的实物，毕竟人人都有自己的“小康”目标。
已经挥手告别了二零一九，在此做一个年度的总结吧。

二零一九或许给人最大的改变，那就是身份的改变吧，结束了长达十六年的学校学生的身份，成为了一名社会人，也拥有了自己的职业称呼–Android开发工程师。很荣幸，我选择了我自己所感兴趣的行业进行了就业，在初高中就萌发出来的对于编程相关的兴趣，是我从事此行业的动力，我并不感到厌倦；也很荣幸，我加入了一家很不错的的公司，并没有像其他互联网公司进行压榨的“996”，也没有无休止地加班，跟随了一个很不错的师傅，教会了我很多很多……我很感激；也很荣幸，我不再是一名学生，但是我也并没有忘记学习，今年学习了很多，也读了很多书：

二零一九我完成了一次毕业旅行，至今依然还能记得青岛“静听海浪拍岸，坐看海天一色”，烟台那种天际辽阔无垠感。也与朋友去了趟武汉，感受到了武汉的生机活力。望明年能够去更多的城市去体会更多的不同。

二零一九我依然完成了很多自己的年初设置的目标：

1、坚持写日记

2、去现场看五场足球比赛

3、学习一门外语（日语）

4、技术博客数不少于10篇

5、体重控制在70kg以内

6、看至少十部电影

……

时间的流逝带来了很多的东西，也让人丢掉了很多东西。几个月前，我买了一个ps4游戏机，希望找回童年那时的那种快乐，可是很难……我并不能静下心来去做这样一件事，也没有那种儿时花大精力去探索去钻研游戏的各个细节，一个游戏能重复玩个很多遍也不腻味。儿时面对着黑白电视机，像素点十分明显的游戏能够没日没夜的玩着，甚至到了吃饭也不愿意去，即便现在拥有了更华丽更丰富的画面，更好的游戏体验，可是它也并没有一局短暂的Dota游戏带来快感更划算。难道是说游戏不好玩么？不是的，是那颗心已经没有了吧……

二零一九，一直是一个人，发现自己变得更自卑些了，亦或是害怕了。害怕去打破那样的宁静，害怕自己不够优秀。总是低着头，甚至不敢抬头看一眼，可我也很想抬起头来，也期待着”只愿君心似我心，定不负相思意”。

然而生活总是要继续的吧，还有很多很多的美好等着自己。

二零二零，又是一个新的年代，望向远方吧！

此时周六晚七点半，刚吃了一碗自己做的番茄鸡蛋面，将浸泡了很久的银耳原料装入了电饭煲内，静待熟时。回到自己的房间，窗外不断传来来往的车轱辘声，好像在告诉我他们很忙吧。看到书桌上的日历，还沉浸在六月份，我可能也很忙吧，都忘记将它带入七月份。

来杭州一年有余，从一名大三学生暑假实习，到大四学生实习，再到应届毕业生签订转正合同，从而成为一名正式的“社会人儿”。时间过得真的很快吧，一周周一下子就没有了。进入了七月份，明显感觉比之前更忙了，或者说是因为自己身份的转变，导致肩上的责任变得不太一样了吧。因为工作节奏的改变，有时候也变得有些麻木吧，日记有时候总会忘记写，写字这件事感觉也变得有些奢侈起来，日语学习的节奏好像变得慢了起来。但是时间的脚步并不因为你的忙碌而停下来。

我最近在读《时间简史》，讲述了从认知革命到农业革命再到人类文化的融合统一再到科学革命，作者用通俗的话语讲完了整个人类历史，真的很值得阅读。其中有一章节引发了我的思考，作者认为：农业革命是史上最大的骗局。因为在长达250万里里人类都靠狩猎或者采集果实为生，而到大约一万年前全然改变，从日升到日落，人类忙着对植物的培育，一心认为这样就能得到更多的水果、谷物和肉类，使得人类生活能够变得更加容易。然而事实上是人变得越来越辛苦。人类每次决定多做一点事情（比如用锄头来耕地，而不是直接将种子撒在地里面），我们认为这样没错，这样会使我们的收成更好一点，有了更好的收成，就不用更多地去担心荒年的问题了，不用挨饿了。工作努力一点，生活也能过得好一点。不过这都是理想的状态。

人们确实工作得更努力也更辛苦，但没想到大家的孩子也更多了，人口慢慢地增加了，所得到的食物也就变得少了，生存压力也就更大了，资源也开始变得稀缺，而引发各种低问题。可是为什么他们不赶快放弃农耕回到原始的采集社会？原因在于，所有的改变都是必须点滴积累，经过许多代，才能改变社会，等到那个时候，已经没有人记得过去的生活方式和现在有什么不一样了，也没得选了。采用了农耕生活，村落的人口从100人到了110人，难道会有10个人自愿挨饿，好让其他人回到过去的美好时光？但这已经无法回头。于是人类付出了更多，但得到的却变得没有以前那样多。

我们都各自为生活变得轻松而努力，但是事实上我们过得并不轻松。人的欲望永远也满足不了，今天拥有了这个，明天还想拥有更好的。现在，我们随手可以发送一条信息，传到地球另一方，而他立马能够回你。我们确实省下了很多时间和麻烦，但生活真的更轻松了么？我们以为省了时间，然而我们其实是把生活的步调调成了过去的10倍，于是我们整天忙忙碌碌、焦躁不安。

这是原书作者对农业革命是史上最大的骗局的论证吧，我再赞同不过了。每每与我的爸妈打电话，我都会有很大的感触，他们总是在忙碌，他们每天都在拼命的挣钱，可是日子真的好起来了么？生活真的轻松了么？不久前，在家族微信群里面，我妈拍了一张我爸的照片放在群里，我爸双手背后，露出一脸笑意，背景好像是他们住那里的一个普通的建筑吧。想表现出: 你看我和你妈在玩，我们多开心啊。 当我看到这张照片的时候，我心里五谷杂粮。

一方面是 我看到我爸的头发，愈发的白了，白了大多半了。记得上一次有这感触的时候，还是我大二的时候，那次我从学校回家，他到车站来接我，我坐他后面，我发现他的白头已经有很多很多了，那时我差点哭了出来。爸妈真的老了，可我还没有给他们带来好的生活，我曾告诉他们说：等我实习你们就回家吧，不要工作了，我能养活我自己，以后也能养活你们。可是他们并不，他们还是在工作，烈日下，每每打电话跟我说太阳是有多么多大温度是有多么高，我心里都很难受。可是他们总会说一句话：“这都是为了你以后更轻松一点”。此时我却不知道该说些什么。

另一方面是 我看着我妈拍的那张照片，真的很糊，不是我妈不会拍照，也不是她眼神不好，真的是她的手机像素不好。我的爸妈，辛苦了大半辈子，其实也有很多积蓄了，虽然没有大城市里的那样多，但在老家里也算是稍微有一些钱的，可是他们却舍不得给自己多花一分钱，能将就用则用。每次电话，我都给他们讲让他们对自己好一点，我说 你们到底挣钱是为了做什么？给他们讲了很多道理，可是他们也总是会一句：“这都是为了你以后更轻松一点”。而我也只能强忍着，因为我现在还没有足够的能力，心里暗暗发誓：我会让他们过上轻松地日子。

我其实一直都在思考一个问题：人到底活在这个世界上是为了什么？科学家无法解释，这是一个哲学问题，没有人知道正确的答案。我们只是沧海中的一粟，如果掀不起波浪，那么就好好感受海的浩瀚吧。忙忙碌碌，短视频以及直播的崛起，可能真的是因为都市生活节奏变得太快，于是都在夹缝中去寻找那一丝丝快感，其实可以做的很多吧，摘自网上“试着每天自己为自己做美味的饭菜，试着经常联络一下家人好友，试着拾起丢下很久的小说，试着用心养一颗植物，试着在空气清新的清晨去跑步，试着约一下自己暗恋已久的女孩…”。看看足球比赛，看看电影，多出去走走，再忙也不要忘记生活吧。

快九点了，删删写写，也不道该放一些什么在日志上，那就这样吧。
祝自己二十三岁生日快乐

记录两张此时自己二十三岁的照片，没出门没刮胡子没收拾，一张沧桑一张微笑，生活亦如此吧。

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—-二零一九年六月十一

忙碌的一天，又要到下班的时候了，一天好似很忙，其实回过头来仔细想想，一天好像并没有做太多的事情，然而确实是这样子度过一天了，就像我们的青春岁月，看样子并没有经历什么，但它就这样匆匆过去了，亦忧伤，亦憧憬。

还有两周就要回校参加毕业典礼了，向公司请了十天假，算上端午以及周末，大概有半个多月属于自己的日子吧，也算是大学最后一点还是以学生身份存在的时间了。早在几个月前我都在筹划这次出去游玩了，因为我想出去走走，想出去看看。纵观整个大学生涯，自己也算是去了不少地方了，屋子里车票、机票已经收纳了一沓了。看着每一张车票的起点与终点以及行程时间，还能想起那时候发生过的事，或许有些事还在记忆里面，或许可能存在我的日记里面，或许我什么也记不得了。

2015年8月15日 绵阳-上海：距离大学开学还有一个月了，父亲陪我度过了整个高三，待我拿到通知书后，我与父亲来到上海。父亲是一个节俭的人，买了绿皮车，将近两千多公里的路程，三十多个小时的行程，脚没有办法舒展开，时间长了别的难受。当看到那些没有座位的那些人要不停地给过路人让路的时候，我觉得自己也挺幸运的，至少我还有一个属于自己的位置，不需要为别人让路。在这煎熬的行程中，我并没有去抱怨，我只是一直在想，我以后一定要努力，一定不会让我和我父亲再受这样的遭遇。

2015年9月14日 上海-温州：马上就要大学开学了。离开了父母，将一个人去面对新的生活了，路过杭州的时候，车窗外一片开阔的平原，让我看到极具江南特色的景象：鳞次栉比的房屋伴着小河流，来来往往的车辆川流不息，很憧憬那样“小桥流水人家”的生活，这大概是对杭州的第一印象吧。

2016年1月22日 温州-成都：大学寒假第一次回家，运气很好，我和同学抢到了卧铺票，有了一个较舒服的乘车环境。与我通行的还有很多大学川籍同学，因此一路上也变得并不孤独，时而和他们“摆龙门阵”，累了就回床铺上面去休息一下，我记得我当时带了一本《浪潮之巅》。

2017年7月18日 温州-太原：第一次坐飞机，带着许多憧憬出发，但让人失望的是我错过了那一天的飞机，原本安排的好好的行程，一下子把我的计划打乱了。这时候我真的很迷茫，我不知道该去哪里，我也不知道该做什么，整个脑子是一片空白，在街上走走，最后回学校见到了精神支柱。然后去了太原平遥古城，喜欢太原老大爷那种街边悠然下着象棋的生活。

2017年7月10日 嘉兴-福州：又是一次暑假，我去嘉兴看望我爸，然后我爸他们提议去福州找我的大姑爷家玩，这一次我和我的父亲快吵了一架，因为我想让他买一张动车票，可父亲执着的只买绿皮车票，他觉得能节约钱，可是我觉得时间才是最重要的，那时候我没有一点收入，我说服不了他，绿皮车从晚上八点开到第二天早上八点，整个一晚我没有怎么睡，感慨太多，我也告诉我自己要努力。当时也写过一篇随笔：2017年710随笔 于嘉兴-福州列车

2017年9月02日 温州-杭州：这一次算是第一次以异地恋的身份去见了那时喜欢的人，一路忐忑。记得那时候带的是一本《小王子》，但是感觉没有看太懂，好像过了天真的年纪，已经看不太明白小王子的天真了。

2018年8月23日 杭州-太原： 或许真的是和太原有缘分，时隔一年再次去太原，这次我并没有错过，过了一年，变得成熟些了，这时候我已经在参加实习了。这次是代表整个学校唯一一只队伍进电子商务全国总决赛，压力与动力并存吧。

2019年2月14日 德阳-成都：这是最近一次从家出发去杭州在成都中转，在德阳站中因为高铁晚点，我遇到了一个女孩子，或许这是读大学以后认识的第一个非本大学的四川女孩子吧，或许是缘分，我和她是同一辆车，在德阳到成都只有短短半个小时的行车时间，居然车晚点将近两个小时，于是和她就聊啊、聊啊，从小学说到初中高中，从高中说到大学，再从大学说到实习。原来她也和我一样是大四的学生，原来我和她大学同学是初中高中同学，真的是缘分吧。第一次是多么的希望列车晚点的时间能够再长一点。只可惜，我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

……

2019年6月10日 杭州-青岛、烟台、威海、大连？ 或许是在被公司同事的鼓励下：现在有时间多出去玩玩吧，实习一天也没有多少钱，等以后正式工作了，有钱也没有时间了，趁现在，多出去走走吧。感谢芳姐姐对我的支助，让我有机会去计划这次旅行。

这一次，我是第一次一个人的旅行，我想在这炎热的夏天里，走出屋子，踏上行程。去坐一次轮渡、我还想再使用学生证享受一次学生特权、然后去看看海、去吹吹风、去看看更多的天空、去认识的人并说：“很高兴认识你”。也算是对整个大学青春岁月画上一个句号吧。
那接下来的一路上又会发生什么故事呢？

最后以王小波的《黄金时代》结尾吧：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

我还年轻，我还可以到处走走，我还有很多想要去憧憬的、盼望的……

–于2019.06.04 7:24 即将下班回家

今晚躺在床上，刷刷知乎，看到一则回答：https://www.zhihu.com/question/278030511/answer/453342056

让我陷入一些深思
回答中中有这样一段视频，自己反复看了几遍，每一遍好像都有不同的感触。第一遍，感受到大叔打着的节拍是多么的有节奏感，让人听了之后恨不得跟着他一起拍起来。第二遍，我发现大叔后面的节奏相比于紧促了起来，大叔内心有了更多的投入，而且貌似最后还有不好听的字眼，貌似在发泄了。第三遍，大叔一定是一个有故事的人，大叔右手旁边的朋友都已经湿了眼角。。。

《假行僧》一首能把人唱得热泪盈眶的歌曲，我在想大叔是不是想起了他自己的过去，亦或是有太多的不满此刻想要发泄出来。我想前者会更多一点的吧。

是呀，生活在这样一个忙忙碌碌的人心浮躁社会里，人的压力自然而然就增加了，再也没有儿时那样的无牵无挂。今天和好朋友去了一趟西塘古镇，主要还是因为周末了，最近在一些地方也遇到了小挫折，周末了没有任何人来打扰自己，比起待在家里更想的还是出去走走比较好。

今天的西塘下着雨，没有了燥热的天气，人心还是挺平静的，或许是因为雨的缘故，景区并不是人满为患，自然也有了更多的空间去慢慢欣赏“江南水乡”。

因为最近刚看完《边城》，脑子里总是将其场景带入西塘，可是看着被商业气息冲刺着的古镇，自然也带入不了了。

走在河边的烟雨长廊上，朋友说道 十年后再来这里。啊！到现在这个年龄，自己真的对于时间太敏感了，真的有点害怕了！消逝的是那时间，留下的却是那一串串回忆。

那时间 永远不再回来。自己上个月刚过了二十二周岁的生日，还记得以前Taylor有一首歌叫做《22》，有一句：But i am feeling 22,evething will be alright（我感觉我回到了22岁,所有事都如此美好），所以我现在就处在这样一个霉霉很想回到的一个年龄？可是她回不到了，我自然也回不到了我的18了。

那回忆 有美好的不美好的。回忆里面有对酒当歌，有秉烛夜游，也有蒲苇磐石，也有来日方长，当然还有曲终人散。还记得那本《挪威的森林》，或许现在它还在某处静静的躺着吧，因为它回忆里也多了好多的故事。也还记得那一回因为一些压力，在酒吧里和朋友唱了首《挪威的森林》。

一切都已经过去了，也许明天就回来了，也许不会再回来。

就这样吧，晚安。
2018/08/26 01:35

今晚不知在哪突然看到有关512汶川地震的相关报道，汶川地震已发生了十年了。十年呀！人们总是对于十年、二十之类的整数年比较在意，当然我也不例外。作为一个在外漂泊对人来说，提起故乡往事也总是诸多感慨与回忆。

还记得在十年前自己还是一副稚嫩对模样，一米五不到，留着一个乖乖头的小孩子。记得那天在发生地震之前一切都很普通，普通得我都忘了那之前有发生过什么事情。那时候我们正趴在课桌上睡午觉，突然桌子一阵摇晃，我也不知道发生了什么。我只是抬头一看天花板上面的风扇在摇晃，那时候的天真我以为外面吹大风了，把风扇吹摇晃起来了，把房子吹摇晃起来了。可是十几秒钟之后，整个楼层嘈杂了起来，我也不知道发生了什么，只看到外面一群人都在往外边跑，我也跟着往外边跑，我们的教室在三楼，从三楼走到操场上，我感觉整个地面像是海绵做的一样，踩上去特别特别的软（现在想起来，当时房屋震动起伏的高度应该有个二三十厘米），整个人走在上面都在摇摇晃晃，依稀的听得一些窗户玻璃碎了的声音。不一会全校的人都站在了操场上面，此时地面依然在震动，当时大家都不知道发生了什么，可是脚都在不由自主地颤抖，可能是先天的一种对大自然的畏惧吧，站在操场上地面震动的时间持续了二三十秒钟，到后来渐渐的停止了震动，大家也才反应了过来。

有老师在大吼大喊组织大家在操场上站着，不让大家再回教室，地面停止震动了，其中我印象很深的一个情节：班上一个人由于刚睡了午觉口很渴，想回教室去拿水，校长看到他向教室里面走去了，直接过去就是两耳光，然后一顿骂。同学很是不开心，还暗地里骂校长，现在想想真的能理解当时校长的心情。从那之后“地震”这个词才深深的印在我们的脑海里，原来呀，这就是地震。

全校都站在操场上无目的等（现在想来当时应该在等上级的通知，是否是叫我们放假吧），也不记得等了多久，然后学校突然说放假了！！！当时那叫一个兴奋（现在去查了查日历，当时是星期一）这可了得，刚放完周末又马上要回去了，我记得好多人都高兴得跺脚了。。。可是大家往家走的路上，看到有些东西有点不对劲了，路上有一些比较老一点的房子直接全部垮塌了，然后途中遇到一个学生他妈来接他，我也不知道具体说了些什么了，大致记得“余震”这个事，说的是之后还会有余震，当时那叫一个怕，以为余震和刚才的大地震一样，还会再来一次，真的是很害怕了。

越往家走心里越害怕，万一自己家的房子垮了怎么办呢？带着担心回到了家，发现还好还好，房子还没有垮，悬着的心一下子放松了下来。作为小孩子的我们，又聚集了一堆小伙伴玩呀，好像一切都与我们无关。记得当时已经停电了，电视没法看了，也没有手机电脑，家里的电话也大不出去了，不知道谁弄来了一个小随身听，听广播播报说：2008年5月12日啥啥啥一大堆的。现在想想当时有个很搞笑的场景：我们从新闻里面听说了7.8级，也听到了8.0级之类的，大家以为是 成都还是哪里发生了8.0级地震，某某地方发生了7.8级地震。于是有个人赶紧问在听FM的小伙伴说：“绵阳多少级？”

我们小孩子依然像往常一样，在整个村里面到处蹿，发现整个村都在忙，从家里搬重要的东西、搭帐篷等等，甚是热闹，小孩子好像就喜欢热闹的场景，记得我们那天玩到了比平时晚很久很久才回家。晚上一家人住在了帐篷里面，当时我也不知道为什么不住家里呀，房子应该够结实的呀？一家人都围在一个小小的帐篷里面，我拿着我小小的手电筒躲在被窝里，好像还有自己的一些小玩意儿，然后又把手电筒挂在帐篷最上面，照着我们，那时候真的一点都不害怕，甚至是感觉到自己是有多么的幸福。

晚上，下起了大雨，很大的雨听到了雨水和帐篷上一直发出哒哒哒的声音，外面的大雨并没有破坏帐篷内的宁静。现在想想爷爷真是伟大，帐篷是他搭的，我还记得他在下午的时候，就已经在帐篷周围挖好了排水道，这样使得帐篷周围不会有积水，也使帐篷内地面保持干燥。我就安然地睡着了，睡得很香，啥事没有一样。记得半夜，大概两三点的时候吧，整个村又吵起来了，原来是在刚刚发生了一场余震，而我全然不知。记得爷爷当时给我们讲了下当年唐山大地震的一些事，我也记不清楚太多了，只记得唐山离我们很远，但是好像这边震感还是很强烈（没有汶川这次强烈），但是每家每户也都搭起了帐篷，然后讲了很多，我记不清了。。。

第二天，好像消息很多很多就传来了，我也是听爷爷给我讲的，他在茶馆听谁谁谁说了啥啥啥，大家都在讨论啥啥啥。现在想想当时镇上的茶馆里面大家都讨论这些的时候是有多热闹，等我到初中的时候，我甚至将想象中爷爷当时在茶馆的场景和老舍的三幕剧《茶馆》做对比，《茶馆》里写着“莫谈国事”的标语，一大群人都安安静静地端着茶杯各个喝着自己的茶，而爷爷的“茶馆”这边却是大家对“国事”各抒己见的热闹场景，想想真的是有趣。

记得过了一两天来电了，终于能看到电视了，打开电视发现所有的频道都放的是一个画面！！里面的场景记得大多与担架、救援人员、救灾物质、废墟等等相关。我清晰的记得有个场景是一位父亲举着一叠奖状向镜头展示，然后哭着说道：全是三好学生。。。父亲一边哭一边看着已经永远离开了自己的女儿。还有那位母亲的那条短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”。看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了，手机传递着，每个看到短信的人都落泪了。。。看到了太多太多的感动，在感动的同时，也感慨生命的脆弱。
活着真好。

太多太多的感动一时间无法全部诉说。。。

这次地震无疑给自己留下了很多阴影，初中的时候一台压路机从教室外边路过，整个房子微微颤抖都特别特别的害怕、有时候谁在桌子边抖抖腿也感觉特别的害怕。自己从来不敢去做 类似蹦极、过山车之类的事，上次去走玻璃栈道也是战战兢兢的。有的同学说我怕死呀？我并不怕死，只是对生命敬畏。

十年过去了，岁月变迁太快，爷爷和他撑起了家庭的帐篷已不再，心里留下的只有诸多的怀念。上天很眷顾我，我也很珍惜，珍惜自己的家人，珍惜每一份情。

最后也感谢各位以前对我们四川人民的帮助，滴水之恩，永远铭记！

愿逝者安息，生者如斯🙏

愿逝者安息，生者如斯

---2018/05/12 00:28

此刻正在前往福州的火车上，在长达十五个小时的绿皮车时间里，真的让人很难受。想睡觉，可是又不能好好地睡，现在很累很困，却睡不着，所以在这漫长的夜里面陷入深深地思考。

站在窗前，看到窗外的风景变幻多端，偶尔点点灯光、偶尔路灯透亮、偶尔通过窗户看到的只是自己的面孔。看着玻璃里面阴影的自己，头前已经有一两根白头发了，索性拔掉，因为我觉得我还很年轻，这种东西与我无关。

二十一年走过来了，想想多么的可怕，二十一年了呀！这是一个多么吓人的时间。或许是长大了，对于一些实物关注的东西也不一样了，二十一年父母也从一两根白头发过度到了半头白发，貌似就只是发生在这几年，父母老的速度感觉已经比之前更快了。现在每次再见到父母，再也没有以前那种憧憬与期盼了，更多的是对他们的心疼与内心的愧疚。

还有一年多就要出去工作了，既憧憬，又彷徨。憧憬的是能够走出学校了，能自己挣钱了，自己挣的钱再怎么花也没有像现在这样心疼，或许可以做更多以前因为没有足够的钱可以做到的事，只是怕再也没有以前那样的心；彷徨于自己要像个大人一样活着了，有些事再也不会因为你是小孩，因为你是学生而同情你可怜你；彷徨于要为自己的以后的人生想办法了，面对工作、对象、父母，又该如果去处理这些问题呢？

工作，用兴趣去劳动。如何选择？喜欢编程这个东西，因为当看到自己一行行写出来的代码转化为想要的效果的时候，是一种多么有成就感的事情。用代码去解决一些问题，也是一种乐事。可是…难道要敲一辈子代码么？难道要给别人打一辈子的工么？

对象，以后要陪一辈子的人。何去寻觅？她可以什么都不做，但是他能在我最苦闷的时候来安慰我；能在我得意的时候，和我一起分享；不管我有多穷，而不会看不起我不管我我做什么事，她都能支持；不管发生什么，她都能陪在我身边。这样的女人，我宁愿累死也愿意会为她努力。
一个人，一辈子。炊烟起了，我在门口等你；夕阳下了，我在山边等你；叶子黄了，我在树下等你；月儿弯了，我在十五等你；细雨来了，我在伞下等你；流水冻了，我在河畔等你；生命累了，我在天堂等你；我们老了，我在来生等你。无论如何我和她，她和我都能够一直在一起。

父母，一直支持我们的人。如何回报？或许一个好一点的工作，不错的对象，是对他们最大的回报。父母最大的期盼就是希望子女能够过得好，拼命地去挣钱，可却苦了自己。处处节约，只希望子女能过得好。对于我们，他们付出太多了。也许他们经常说我们这不行那不行，可是心里却很是因为我们而自豪。

此刻好冷，一件T恤加衬衫伴随一条阳光牛仔小短裤完全抵挡不住半夜这咄咄逼人的寒气，让人冷得发抖，可却并没有多余的衣服了，只能默默地扛着。生活，不也如此么？
回家的火车因为天气原因而晚点了，在听到这则通知时，你也只能发一下牢骚，也只能去默默接受这个事实；心爱的球队这场比赛输了，在终场哨声响起时，你也只能作几声叹息，也只能去默默接受这个结果。期待已久的电影让你失望了，在荧幕开始呈现演员表的时候，你也只能扫兴而归，也只能默默接受这样的一个故事情节。

有些事情无法被我们所改变，但唯一可以改变的是心态。心态好，或许可以让一个人活得并不那么累。
回家的火车因为天气而晚点了，我们或许可以这样想：还好还好只是晚点一小时，并不是晚点两个小时；心爱的球队这场比赛输了，或许我们可以这样想：实力很对面差距本来就很大的，不过比分是0:1不是0:3还是。能接受的；期待已久的电影让你失望了，或许我们可以这样想：和女朋友出来看电影的，能和她在一起这样一两个小时，我已经很开心了。

想起那句烂大街的话：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。放这里再适合不过了。能够：”宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”的人，我想应该也过得很幸福。

2017年07月10日 03:13